母亲和我，发生过许多矛盾，有大有小。一开始是矛与盾，现在，却慢慢变成了交流沟通。身边很多朋友，都羡慕我和我母亲的感情好，实际上转换过来有个艰辛的过程。
大概是满12岁后的一个月左右吧，青春期开始作祟，我变得敏感。很在意自己的隐私，书桌上出现了各色的日记本，开始喜欢上一个人待在房间，试图理解“孤独”和“独立”的含义，也开始有了迷茫的感受——我开始对父母的关心感到烦躁，但毋庸置疑的是，我在精神上依然无法脱离父母。
我难以忘记那个天气刚刚好的日子。一如既往，完成作业后，空出一个周天。我一个人待在我的房间里，戴上耳机，听着没有歌词却又很是愉悦的纯音乐，无所事事地幻想自己所期待的未来，一遍又一遍问自己那些没有意义的问题，一上午都盯着那从挤在一起的朵朵浮云的缝隙里顽强透过来的日光，脑海里充斥着所谓伤痛文学中那些毫无意义的句子，讲老实话，那个时候我还真的自以为已经长大了。
母亲却在那时，就那么随意地推开了我的房门，她的双臂环于胸前，声调高高，问我：“你打算坐到几点？”说来也好笑，她只不过大声了一些，我却总感觉她在无理吼我。
“真烦人，你自己出去吧！我不想听你吼骂我！真不是亲生的？干嘛马着张脸！好笑！”我一口气喷出这些愤怒的子弹。
母亲垂下眼眸，缓和了语气——实际上就是放下了手，语气低了一些，“我何时又要吼骂你了？又何时马了脸啊？是是是，我语气重了，不好意思。”
我一下子红了眼，“你又这样！总是说没有，到头来忍辱负重的却还是我！”
母亲仍以为是在开玩笑，笑着回应我，自认为幽默。我的驴脾气不听话，恼了火叫她出去满分作文网www.ZuoWenWang.net。她又怎禁得起这般无理取闹！于是你一嘴我一嘴瞪上了眼……
最后母亲挂着泪出去了，泪水掠过皱纹滴下来，我还别着头死磕。
我说：“你走罢！再也不要和我说话才好！我不想看到你！”
这当然是不可能的事。我坐在书桌前，连天空也不想看了。我知道，自己的话说的太重，太伤人，我悔恨得流泪，却偏偏放不下那“面子”，因为说了“再也不见”这种话，就再也不要去找她！
于是我开始感到莫名烦躁，自己一个人在房间里又哭又闹。我不知道为何这样一件小事会发展成这个模样。哭完，闹完，累了，软下身来，还是坐在那个椅子上。
母亲又来敲了房门，像往常那样，平淡的说了句“出来吃饭”。
我用力拽开门，装作还在生气的样子，踏着响亮的步伐走了过去，我以为等待我的会是母亲温柔的脸，却看到她一脸冷漠。
我意识到，母亲真的生气了，可我仍然不悔改的，嗯，狠狠的盯着她。
“你拿什么脸色给我看。”母亲似乎已经冷静了下来，只是很平淡地说了一句。
但是显而易见，让我感到不舒服，我又开始厌恶她了——我想，母亲也没受到什么伤害，不然怎么能冷静的跟我说这些！我何必悔恨呢！
于是又耍起嘴皮子来。
最后当然是杀敌1000，自损800，两个人都哭得稀里哗啦。
冷静以后，母亲温柔地把我拉过去，握住我的手。
我说：妈妈，可以不计前嫌吗？
母亲笑了笑，笑里带着一丝我无法捉摸的感伤，“幺女，我们没有前嫌，妈妈爱你。”
我们一起坐在客厅的沙发上看天空。
今天的吵架算什么呢？
母亲说，当成玩笑好，自责要短暂，但铭记要长久。
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