我从小就不喜欢我的名字。它不摘自于什么《诗经》《楚辞》或唐诗宋词之类的经典，亦不涉及任何高深的典故，属实不够诗意。父母出于对我的爱，将他们的姓并排摆放在一起，而结果却似乎有些背离了他们的初衷——因为这两个姓合在一起后与某个词谐音，显得怪异得很，偏偏最后又搭上一个矫揉造作的单字，相对生僻尚且算不上什么，这个字一听就与印象中乖巧温婉的女孩形象毫不沾边，于是被误以为是男孩子，也是常有的事。
因为名字的缘故，我从小就不喜欢也不愿意做自我介绍。在不得不做自我介绍时，也只是含糊地应付过去。也顺带着不爱社交，只愿缩在自己的世界里默不作声，与学校中廖廖无几也并不知心的朋友为伴。
不过我依旧过得快乐，原因之一是我喜欢听老师讲课，尤其是语文课与科学课。
在一次语文课上，碰巧上到一篇关于自我介绍的课文，老师布置了课后作业，让我们回家后询问父母，了解自己名字的意义。
“妈妈，我的名字有什么含义呀？”不高的我伏在她的膝头。
“妈妈希望你熠熠闪光，照亮自己也照亮他人。”
“就这样？”没有语重心长的嘱托，没有望女成凤的希冀，就连盼望我学业有成，满腹珠玑都不是，只有浅薄的意蕴。
“这就够了。”母亲微笑着看着我。
但我似乎一直在做与名字毫不相干的事。一个木讷呆板，甚至连和他人活泼交流都做不到的人，又拿什么去照亮自己，照亮他人呢？唯一的一点光，大概是骨子里与生俱来的顺从吧。
而这一点微光，也在我小学时因为性格软弱而遭到校园霸凌后被痛苦所掩埋了，我因此整日抑郁满分作文网www.ZuoWenWang.net寡欢。在这一刻，我感到自己已经背离了名字，我摆脱了它，好像成为一个彻底黯淡无光的人。
当我深陷其中一年有余后的一个夜晚，我隔着模糊的窗户向外望去，远处的路灯像星星一样亮，无论我如何用手掌遮挡，它的光芒都会从我的掌缝中透过来。几乎是霎那间，我感到体内的血液重新开始翻涌，那些黑暗可怖的洞口，正争先恐后地想往外发一点光。
我试着投身于光明的生活之中，这零星光芒支撑着我不断地从书籍、报刊、纪录片等一切媒介中汲取力量。日子一天天过去，我脸上的笑意越来越多，洞口中的光也越来越亮，成为了一个装满星星的口袋。
当我再次向他人介绍自己时，虽做不到别出心裁，给别人立马留下较深的印象，但也称得上大方得体，不再是羞赧着一张脸，缄口不言。我深陷于发光带来的变化之中，坚定了一个尽力发光的梦想。我告诉自己，即使是萤烛末光，亦能增辉照明。
于是当我看见对自己满身的光芒视而不见的朋友时，我会让他擦干眼泪，好看见自己珍贵的闪光点；而对于那些因过分焦虑而在不断内耗，消磨自己光芒的朋友，我也提醒他们先停下来，做理性的思考与分析……
看着一位位朋友的身上逐渐光芒闪耀，我由衷地替他们高兴，并且有些自满地想着这是否也有自己一点点功劳，因此，我好像又变得更明亮了一点。
现在，我迎来了繁忙的初三生活。每当晚自习结束放学回家时，我都会在路灯旁等待公交车到达，一如当年我透过窗户凝望远处道路两旁的路灯。
我低头，路灯的黄晕恰好映在笔记本上，把我的名字整个拢在黄晕之中，那个寓意着发光，却不被我喜爱的字，此刻像一个婴儿般安睡在光芒之中。
我终于读懂“熠”字了。发光无论时间、地点，也无需强迫自己，委曲求全。有一份热便发一份光，无暇顾及黑夜，亦不惧黑夜。
如此，便够了。
于是我的名字才真正扎根在我的身体里，融入我的骨髓，与我的生命紧紧连结在一起，与我的灵魂共振。它不再是让我羞于启齿的三个字，它被我喜爱，成为了我永恒的信条，我的骄傲，我的一部分。
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