篇一：童年糗事作文800字
“咕噜噜……咕噜噜……”肚子像鸽子一样咕咕咕叫着，突然翻江倒海地疼起来。完了怎么办？奥数课才刚刚开始上，我就要去上厕所，老师会不会训我？哎，我还是忍忍吧。
“咕噜噜……咕噜噜……”肚子又开始捣乱，隐隐作痛，像沸腾的开水一样不停翻滚起来。我用手捂着肚子揉了揉，丝毫没有缓解，疼痛还在猛然加剧，犹如钱塘江大潮般凶猛地朝我涌来，一波又一波。我如坐针毡，眉头紧皱，都要拧成个疙瘩。捂着肚子，肚子里像是有一个搅拌机在搅一样。
实在等不到下课了，我一手捂着肚子，一手捂着屁股，双腿紧紧地夹着：“老师，我要上厕所。”可还没等老师说“同意”，我已脚下生风如踩了风火轮般冲出教室，还没到厕所，“噗嗤……”一声，一股刺鼻的味道蔓延开来，我赶紧捏住了鼻子。
哎呀，怎么办，裤子脏了，又没有纸，怎么办呢？我急得像热锅上的蚂蚁——团团转，躲在厕所里不敢出去，心里像十五个吊桶打水——七上八下。怕同学知道了，肯定要笑话我，真是丢人丢到家了。谁来救救我呀？观音菩萨，齐天大圣，红孩儿，葫芦娃……快显灵，帮帮我吧，病急乱投医，我心里一个劲儿地祈祷。
老师见我迟迟没有回教室，忍不住到厕所里一探究竟。见到老师，我脑子里一片空白。涨红着脸，半低着头，有点儿不知所措，眼睛不敢直视老师，声音小的比蚊子还轻：“老师，我拉肚子了，没忍住拉到裤子上了……”“没关系，你又不是故意的。”老师一边温柔安慰我。一边叫同学找来卫生纸，一点一点把我身上擦干净，老师无微不至的爱，让我既感动又尴尬，像是光着屁股上房顶——不好意思，心急如焚。用老师的手机给妈妈打电话：“妈妈，赶紧……快……给我送条裤子来，拉裤子了。
盼星星盼月亮，妈妈终于来了，换好裤子低着头回到教室里，同学们都在窃窃私语捂着肚子哈哈大笑：“老闫，拉裤裆啦。”顿时，我的脸“刷”一下红了，我不好意思地挠了挠头，真是稻草绳子做裤腰带——尴尬了，真恨不得当时找一条地缝钻进去，再也不出来。
这次真的糗大了呀！
篇二：童年糗事作文800字
问君能有几多“糗”，恰似一江春水向东流。“谁在屋里放毒气弹？坦白从宽，抗拒从严……”
我们刚从景区回来，双脚似灌铅一样沉重，再也迈不动了。一进酒店，我就浑身无力，躺在那软绵绵的床上。小胡与小杨则打开投屏，准备看会电影解解闷。而此时的我却毫无兴致，因为我体内有一股暖流正在上蹿下跳，蓄势待发。不用说，肯定是“屁兄”又在捣乱了。
“屁兄”且慢，切勿出去，此处不能放肆！此时，“屁兄”似一个倔强的老黄牛，一意孤行，怎么也拉不回来。要不，你先等会儿，我到厕所把你解放出来？可刚想站起来，它立马溜到“大门口”，想突出重围，破门而出。不……不……我忍！忍！忍！吓得我一动也不敢动，关紧“大门”，全身的肌肉进入战前戒备状态，紧握拳头，脸绷得紧紧的，热得发烫，似火烧一样让人欲罢不能。
小胡同学看见我这副模样，像看外星人一样，好奇地问：“忽凯印，你在干嘛？是练蛤蟆缚功吗？”听了这话，我“噗嗤”的一个声，笑了出来。跟随其后而来的下却是五声响屁，那声音虽然不大，但伤害性极强。俗话满分作文网www.ZuoWenWang.net说得好，臭屁不响，响屁不臭。“谁在屋里放毒气弹？坦白从宽，抗拒从严……”小杨指着我，笑得眼睛都笑成一了条线，嘴角都快扬到耳后根了，那笑脸和他的胖脸凑到一起，简直就是一个弥勒佛现世。我冏得吼了一声：“滚”。但那个“滚”字刚出口，“屁兄”又派了个三个小弟出来助阵。“噗……噗……噗……”似火车启动。唉，“屁兄！”我与你无怨无仇，为何要如此害我？一旁的小胡同学更是笑的死去活来，伤佛听到了最好笑的笑话一样，触发了他的全身的颤动模式，浑身抽搐个不停，硬生生从床上笑到了地下，弯着腰，捂着肚子，站不起来。
但“屁兄”似乎并有停止它的狂轰乱炸，又发了五代枚“毒气弹”。那声音，不知道还以为是机枪在嘟嘟嘟发射子弹呢！顿时，我觉得神清气爽，小胡同学连滚带爬从地上站起来，像花枝一样在屋里乱颤，那魔性的笑声在屋里回荡。唉，此时我恨不得找个地缝，钻进去，立刻从他们两人眼前消失。天灭我忽凯印也，这件事如果传出去怎么办？那我“英名”岂不是毁于“屁中”了？
我飞奔出门，把笑声抛在身后……
篇三：童年糗事作文800字
童年糗事一筐筐，有的像蒲公英的种子，风儿一吹就消失得无影无踪；有的像树根一样，在心里深深地扎了根。
三年级时，我觉得学英语是张飞吃豆腐——不费力。上英语课，常常心不在焉。这天，我又用手托着下巴，眼睛望着老师，心里却想着昨晚没有听完的《杨家将》，想着杨六郎打赢了没有？
“Myhomeisbig。”哪个同学翻译一下？我一听得意洋洋地看了一眼黑板，这么简单的翻译对我而言是老虎吃蚂蚱——小菜一碟。老师话音没落，我自信满满把手举得高高的，心里默念：叫我！叫我！心想事成，老师真点到我，我抬头挺胸脱口而出：“我家有一头猪”。
“啊？”老师惊讶地看着我。“哈哈哈……”教室发出一阵爆笑。同学们有的捂着嘴巴笑，有的捧腹大笑，有的笑得前仰后倒，还有的笑得出溜到桌子下面……笑什么？笑我家里养了一头猪？还是我脸上有什么东西？我摸摸脸，也没发现什么东西啊？我丈二和尚摸不着头脑，又抬头看了一眼黑板：“的确是’我家养了一头猪啊’，没错呀。”我小声嘀咕着。
同桌笑得直颤，小声提醒我：“王屹楚，你可真逗，你仔细看看大屏，明明是是big不是pig”。我抬头一看，顿时如画上的关公，脸红耳赤，鼻尖不断冒出细密的汗珠。老天爷呀！观世音菩萨呀！我怎么这么不用心呢？这次可是丢人到家了，赶紧找个地缝钻进去吧。我低着头，站也不是，坐也不是，手两只手扣着桌布，不知如何是好。
愣了几秒，在同学们的笑声中，我火急火燎连忙改正：“我家很大。”老师扶了扶眼镜，满意地点点头：“知错就改，善莫大焉。上课要认真听讲。”我点点头，默不做声坐下，头埋得低低的，两只手紧紧抓着衣角，恨不得时间倒流刚才的一切消失。
“Pig，pig——我家有一头猪。”下课了，同学们的哄笑声时还不时在教室响起。唉，“人生自古谁无糗，说起糗事真尴尬！”